Transumância

2010-12-02T17:05:00.000-08:00

Eu sou
um pouco melhor do que meus pais acreditam

mas consideravelmente

mais triste.

Retrato de desespero

2010-10-28T21:25:00.000-07:00

Com um último trago, eu me pergunto o que de ruim a madrugada faz com a gente.

Em resposta, ela só sorri.

2010-10-12T18:57:00.000-07:00

hand your heart to her
and say
touch it
but then
give it back
(buk)

a nossa noite
escura como uma manhã anestesiada de domingo
é um despreparo
embalado para viagem.

2010-06-06T11:53:00.000-07:00

Meu problema é a eternidade

não acredito
que o tempo
exista. Acho mais
que o tempo aconteça
vez ou outra.

[chove pra sempre
o vento faz um barulho horrível
esse tictac constante me irrita
e a solidão do não estar comigo
é maior que a solidão do nunca ter estado]

não acredito no fim do mundo
não faço planos
nem deixo nada pra amanhã

amanhã minha vida não existe.
o que acontece comigo é há pouco tempo e agora
e se eu lembro, é porque o pouco tempo atrás volta à tona
como cortinas se abrem
(pra passar um palhaço num tanque de mergulho?)
pros personagens poderem respirar

o passado me acontece
agora
como se eu levasse um caixote
me embolasse na areia
e fosse morrer afogada

e a memória falha me salva
me traz o ar
pra que eu possa criar mais passados.

(o futuro não existe,
é uma mentira bonita
como uma menina que mal sabe a cor dos próprios cabelos
tem cara de outra qualquer
e acha que o que escreve é poesia
(mas não gosto nada dos poemas dela)

e é falso,
como quando a menina cresce
e vê
que era tudo mentira

e para de escrever poemas
para olhar pro lado
e ver a vida.)

[a chuva
persiste
à minha vontade de sol]

2009-11-12T17:47:00.000-08:00

Agridoce
-Mais doce do que ágrio-
no fundo do copo

Reflexo de mim nos seus olhos
que eu não vejo e nem você.
mas todo mundo
-de olhos fechados-
vê.

Não há
esperança
no fundo do copo
Só um ácido doce pra temperar o céu

você se curva e espera o mundo chegar
de volta
de viagem

Eu me jogo no fundo do copo,
pra me afogar,
mas é raso

There is no running away for you
(if there were only hope...)

eu bebo tudo no doce
e escapo de você aos milhares
e volto.
Bêbada eu volto
Sóbria eu volto

There is no running away from you
(if only
if only i wanted to)

Não há escapatória
expíatória
diretória
Não há nada
quando você me diz 'preu ir.

Indo para madureira,

2009-10-10T20:44:00.000-07:00

Hoje me surpreendi ao me deparar com uma fábrica de batatas fritas.
Não por seu letreiro escrito "fábrica de batatas fritas"
Nem por suas cores berrantes e seu aspecto de coisa falsamente alegre, como animadores de festas infantis.
Muito menos por ser uma fábrica
Ou uma fábrica
de batatas fritas.

Mas porque batatas, hoje em dia, são fabricadas. Artificiais, e apenas reais por fora.
Porque desse chão - nosso - não nascem mais batatas, elas agora precisam ser plantadas.
E talvez nem flores nasçam mais (estaremos condenados à pretensa eternidade do plástico)
Daí então, talvez nem nossas baratas nascerão fora das fábricas; e tudo o que conhecemos é feio,
é feito, é artificial.
Quiçá não nasçam mais homens, para que homens com olhos não hajam para ver nascer a primeira borboleta
in vitro

Deus, espantado, percebe agora que deuses se fabricam aos montes, e o que lhe resta de divindade vai morrer
As máquinas produzem fé, que é vendida em lotes de 3.
Discursos políticos saem, com defeito, aos milhares.
E os cientistas continuam tentando.
Mas é preciso que se liberte o primeiro homem biônico e que voe contra o sol - o que nos resta- a primeira
borboleta morta. Assim talvez desistam de tentar fabricar esperança.

Curtas

2009-09-01T19:33:00.000-07:00

Para PH Wolf,
durante uma aula informal

O menino embevecido auscultava e escrevia
a palavra surpresa.
A menina, por sua vez, sentia.

And if you wanna hurt yourself remember that I love you.

2009-05-31T14:22:00.000-07:00

Margaridas na janela
da menina da janela
janela aberta
fechada
fachada semi-aberta
trans-lúcida

Margaridas plásticas
perfeitamente plantadas
giram-giram-giram.
Como cataventos que,
porventura, - aventuradamente-
acompanhassem o sol.
Como girassóis.

2009-03-17T20:20:00.000-07:00

Amanheci a melancolia típica da saudade.
Amanheci saudade, na verdade. Mas era um incômodo e só, como uma espinha na ponta do nariz, daquelas que não dá pra desviar o olhar e nem olhar fixamente. E aí se fica vesgo o tempo inteiro.
Daí concluo que amanheci meio vesga.

explicações demais, poesia de menos.

2008-11-23T08:34:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que eu não sou muito de poemas. Assim, escrever é muito fácil, vem esse negócio de rima, essa coisa de métrica. Essa subserviência às palavras.
Pra mim, escreve quem consegue transformar um turbilhão de imagens e sentimentos em alguma coisa. Seja rima, seja música, seja texto.
Mas escrever uns poeminhas é a primeira coisa que a gente aprende. Se desconectar disso é muito mais difícil. Usar a poesia para quebrar o poema. Usar a métrica pra se vencer.
Não que eu faça isso, eu só tava explanando sobre bons poetas.
Essa enrolação toda é porque eu escrevi algo. Algo que eu gosto de chamar de poema. Quando eu faço isso, eu dou o melhor de mim - e geralmente sai uma bosta. Por isso são poucas as poesias que eu publico.

Essa é especial pra mim. Primeiro, porque não era pra ser nada. Eu estava cansada e enjoada e dentro de um ônibus sujo e feio sem ar condicionado e, pollyanamente, decidi tentar melhorar o meu dia. Então comecei a brincar com a sonoridade das palavras e depois com imagens e depois com meus sentimentos e confusões e aí eu pari esse ovo.
Segundo, e é por isso que eu estou me explicando tanto, é que ela eu escrevi quando a tia Sílvia morreu - e alguns dias depois a Bianca. A primeira, mãe de uma amiga muito querida, pessoa muito querida, me deixou triste. A segunda, uma menina de 8 anos que eu carreguei no colo, brinquei e rodei no ar, me deixou apreensiva. Eu não vou explanar muito mais aqui.
Mas eu demorei pra postar isso por vários motivos. O Primeiro é que o silêncio sempre foi o meu luto. Que eu queria dar um tempo pra respeitar a dor alheia, que eu precisava ajeitar a minha vida antes de qualquer outra coisa, que eu tinha que parar e pensar. Que eu não tenho certeza de se postar isso vai ser bom ou não.
Depois que a minha vida é um caos, nunca dá tempo de fazer tudo o que eu quero fazer, mesmo porque eu não me esforço muito pra completar a minha "to do list.". Fora que eu arranjei um emprego, passei quase um mês em São Paulo sem computador (e sem sentir muita falta de internet, pra dizer a verdade) e aí que eu não ia conseguir postar mesmo.

Mas agora eu cheguei. Eu quero meu blog, meu cheiro, minhas coisas. Eu tenho esse texto. Espero que gostem.

A morte saúda

Secretamente, com barris de vinho.

Cerejeiras desabrocham
Silenciosas

Um botão – o pasto está em flor, como pode?
Como pode o pasto florir?
Como pôde?

Se um dia eu descobrir
Se um dia eu não a-cor-dar
Se um dia eu desabrochar
E sair voando
der-repente
num rompante
Imprevisivelmente

Como podemos voar?

Cerejeiras são cálidas como a morte, lenta e trôpega.
Jabuticabas maduras - com vespas dentro.

Como é possível?
Como é possível para os pássaros?

Piões girando em roda
Hora para um lado, hora para o outro.

O pasto está em flor – como pode?
Ouço as passadas soturnas
(do guardados de faróis)
E entendo que não posso.

Por hora, isso me basta.
Mas amanhã

Amanhã, quando murcharem as vacas
E quando o boi se transformar num bife

Amanhã tentarei outra vez.
Com que cara?
-Com uma cara nova.

Auto-Antropofagia Noturna

2008-09-23T02:42:00.000-07:00

Alguma coisa cricrila no meu quarto. Eu sento, no escuro, e observo. Ou melhor, tento observar. O grande bloco negro que eu encaro me faz ter a impressão de que o que eu ouço é muito menor do que parece. O que me dá a nítida sensação de que é gigantesco.
Poderia ser eu cricrilando, penso eu. Não faria diferença alguma. No escuro, não há distinções. No escuro, não é o que cricrila e o que ouve. No escuro há. O som, o silêncio, o vazio, todos eles hão, simultaneamente.
E se fosse mesmo eu a cricrilar, então as coisas seriam diferentes? Seriam mais ou menos ameaçadoras? Pisco algumas vezes, tentar enxergar é inútil. Penso em negras e brilhantes jabuticabas, doces e polpudas. Molhadas. Penso em trepar nas árvores e chupá-las, e estou prestes a dormir outra vez quando algo cricrila novamente.
Dessa vez, tenho certeza. Algo está à direita. Vem atacar? Ouço um barulho vindo do vão entre a parede e a cama. Monstros. Monstros cricrilantes querem me pegar. Me encolho pro meio da cama e, com sono, tento dormir.
Mais um cri. Outra certeza, quem fez o barulho foi eu. Uma parte de mim, sólida e estabanada, barulhando no escuro enquanto tropeça pelas paredes. Não vejo meu corpo, então não sinto meu corpo. Me apalpo, para ver se falta algum pedaço de mim, mas é difícil dizer assim, desse jeito. Tenho certeza de que algo ínfimo, uma unha ou um dente ou um pelo, se desprendeu e cresceu-vida-própria, indo se bater nos cantos.
O escuro é a consciência de que sou um todo. O todo. Eu inteira sou o quarto, sou tudo. Eu inteira crcicrilo e me afeto com o medo do bicho por trás do barulho. O que me dá medo sou eu. O que me dá sono sou eu. A parte que dorme e a parte que vigia, as portas do armário cuidadosamente fechadas e as portas do armário rangendo e abrindo. Sou eu o monstro que salta no escuro. Sou eu o inseto que se prendeu no globo de luz.
Primeiro, eu me aperto entre minhas palmas verdes e pegajosas. Depois, eu me arrasto até minha cama e desliso suavemente sobre mim, me adormecendo. Me consumindo. Silenciosamente.

2008-09-08T12:20:00.000-07:00

é que um dia agente tem que deixar de lado os nossos sonhos e projetos mais imediatos porque sabe que só assim os resultados a longo prazo serão os melhores possíveis.

Mentira, porque seriam bons de qualquer jeito. Mas é que só assim o caminho vai ser mais confortável.

Mentira, eu só fui covarde e agora estou tentando justificar uma grande burrada. e agora não tem mais concerto.

Não sei como vai ser daqui pra frente. só vou tentar fazer tudo do melhor jeito possível.

Talvez esse seja o caminho certo, afinal.

enquanto isso, eu compro muitos sonhos de creme bem recheados, que é pra matar a vontade.

E vocês me verão na UFRJ, no ano que vem.

I'm sorry to disappoint you, but I'm not.

2008-09-04T16:30:00.000-07:00

Actually, I'm not giving a shit.

Com preguiça demais pra levar qualquer coisa adiante.

Sobre dias longos e noites curtas

2008-08-05T15:00:00.000-07:00

Acordar cedo nunca me fez bem. Na verdade, acordar cedo nunca fez bem a ninguém que não more na montanha, coma só legumes e tenha uma constituição levemente vegetal, mas já que é pra ir pra escola, vamos para a escola. A escola é muito blablablá. Sem a escola, ninguém blablablá. Por isso eu me jogo pra fora da cama todos os dias as 5 e meia.
Nos últimos dias, adiquiri o estranho hábido de simplesmente rolar para o lado e me deixar cair pra fora da cama. Não no chão, e sim na bagunça que se acumula do lado da minha cama, que é fofinha por causa do monte de roupas que está jogado ali. Aí eu vergonhosamente tateio em busca do celular histérico, muitas vezes rastejando pelo quarto inteiro até encontrá-lo - em cima da minha cama.
Acho que eu faço mais barulho de manhã do que todos os meus vizinhos juntos, inclusive aquele que liga o liquidificador todos os dias, quandoe u ainda etsou me acostumando com a claridade. Devem pensar que eu mato um porco todas as manhãs, ou coisa parecida. É que eu tenho que alimentar todos os dançarinos que moram aqui em casa e que rebolam, pulam e sapateiam todas as noites.
Outro dia a minha vizinha, uma que vende calcinhas, veio perguntar pra mim "que é essa coisa de Yoga", porque ela entrou aqui em casa e deu de cara com o Ganesha da minha mãe, uma tapeçaria semi-gigante cujos olhos brilham no escuro e são culpados pelo meu medo de passear pela sala no escuro. Então talvez eles pensem que eu mato porcos pro meu ritual satânico, no qual eu sapateio a noite inteira.

A minha casa tem mesmo umas coisas assustadoras. Além do ganesha de olhos brilhantes, tem ainda um quadro de um travesti fazendo bolinhas de sabão, que fica bem de cara pra porta e é iluminado pela luz fantasmagórica do computador. Imaginem meu susto ao sair do banheiro e olhar praquela aparição, fazendo bolinhas de sabão alegremente, a noite toda...
Mas a coisa mais assustadora de todas, é um quadro de hortênsias pintado pela minha tia avó católica e sessentona. Não que ela pinte mal, longe disso. Mas é que os tons do quadro fazem, direitinho, a cara de um Et. Assim, quando a luz apaga e fica aquela penumbra esquisita, sabe? Depois que você se acostuma, dá pra ver o ET até de dia.
Esse quadro costumava ficar de frente pra minha cama. Claro, eu evitava levantar e me mexer e olhar muito diretamente pra ele. O mais impressionante é que eu não fui a única a ver o bicho no quadro, sabe? E minha tia avó sessentona e católica jamais desenharia um et sublinarmente. Só pude concluir, na época, que eram etês de verdade. Passei noites insones pensando na minha morte, até que, um dia, fiquei subitamente tranquila. Pois eu ia morrer, e a frieza desse fato me acalmava.
Mas essa história eu conto, com mais riqueza de detalhes, outro dia. Não era sobre isso que eu vinha falar.

As noites têm passado rapidamente: do momento em que eu vou dormir ao que eu acordo, é apenas um piscar de olhos. Mas os dias, esses não. esses são quentes e se arrastam em aulas de física entediantes e longas filas do Riocard, e esperas nomédico, e almoços em grupo. E parece que eles são só isso, não reunem nada de produtivo, não aprendi nada, não apreendi nada.
Comprei um caderno, esses dias. quem me conhece bem há de perguntar "mais um!?", que eu sou mesmo a rainha dos cadernos, mas é que eu precisava memso era me organizar. Comprei um papel rosa e fiz uma "to do list", com uma caneta cheia de glitter. Preguei no meu treco de avisos, mas parece que ela caiu no chão molhado e a empregada acabou jogando fora. Ninguém se importamuito com as minhas responsabilidades, enquanto eu finjo que as cumpro.
mas nem esse caderno tem adiantado muito e eu passo os meus dias numa preguiça e num marasmo incontroláveis, não sobra nem tempo pra vir aqui.

Eu queria mesmo é que durante o dia eu fosse insone, e passasse as noites nessa lentidão de sempre, aí que ia funcionar tudo bem. Mas por quê que botam as aulas de matemática no primeiro horário de segunda feira, mesmo?

Eu queria aprender a fabricar noites.

2008-07-03T09:23:00.000-07:00

a madrugada me chama pra dormir e o sol acorda e me puxa de volta pra vida. Meu quarto não tem mais cortinas, é isso que eu estava tentando dizer. Então eu, que já acordo meio cedo em relação às pessoas normais, todos aqui em casa são assim, especialmente a minha mãe, tenho lutado bravamente para continuar na cama.
O que me lembra um pouco Recife, quando não ter cortinas não importava, pois minha janela era de cara para o nascente e o quarto inteiro se iluminava e origatoriamente virava um forno, a partir das 7 da manhã. Então eu pegava meu cobertorzinho e ia me arrastando até o chão da cozinha ou do corredor ou até uma sombra e dormia alguns momentos gratificantes numa sobre fresca. Até levantar porque o chão é duro e incomoda.
Mas acho que nem era esse o caso. Só queria comentar que não tenho mais cortina. é que ela foi lavar e agora eu fico com preguiça de pendurá-la. É muito alto e sei lá, eu não estou disposta. Falando em indisposiçòes, ando menstruada. E sonhei que havia uma cigana que lia o futuro em absorventes usados. Eu devia escrever um livro sobre isso, mas já tenho idéias demais então lanço essa ao mundo para que alguém a aproveite. Só me mandem, para que eu possa ler.
Mas sim, voltando às cortinas. elas são de algodão cru e nem tapam muito a luz, mas é melhor do que não ter cortina nenhuma. Quando eu comprar outra cortina, acho que ela vai ser bem escura e tapadora de luz, para eu poder dormir até mais tarde achando que ainda é noite. Eu queria saber frabicar noites, então faria muitas, seguidas. E quando eu estivesse com vontade seria noite, e vou contar que eu gosto muito mais das noites do que dos dias, as noites são mais frescas e calmas e silenciosas. Durante a noite não há sol.
Nas minhas noites mais bem sucedidas haveria a boemia noturna da lapa e as cores alegres de um circo. E a trilha sonora daquele filme sobre 3 irmão que viajam de trem pela índia.
E então, quando eu cansasse de noites, abriria a cortina e deixaria a luz entrar.Um feixe de esperança no escuro. Com a luz do sol, se desfazeriam todas as ilusões noturnas e todos os monstros iriam embora pra voltar mais tarde. E tudo o que eu ganhei durante a noite se perderia, porque os filhos da noite vão sempre embora durante o dia.

Ah, tivesse eu uma cortina imponente dessas e o mundo teria que se acostumar ao meu relógio biológico, e as pessoas se surpreenderiam porque eu faria escurecer a qualquer momento. Entào, quando elas pensassem que não há mais volta, eu faria o sol surgir outra vez só para vê-las felizes, do alto da minha jaenla. E eu também não teria mais minahs tão bem cultivadas olheiras, e poderia presatr atenção nas aulas sem perigar dormir. E poderia muito mais.

Mas, enquanto isso não acontece, só me resta pedir pra alguém por favor apagar o sol, que eu quero dormir.

Telefone sem fio. (Porque eu nunca fui boa com títulos)

2008-03-23T09:29:00.001-07:00

A minha primeira paixonite à distância foi um menininho da minha escola, a quem eu encontrava sempre nos momentos de descontração. Eu, boa menina extrovertida que sou, fiz logo amizade: faço logo amizade com quem quer que queira pois gosto muito de ter amigos. (é bem verdade que sou bastante boba de vez em quando, às vezes até um pouquinho chata, mas acredito sempre que acabo fazendo amigos.).

O nome dele não importa: há de ler aqui quem o reconheça, e isso é coisa que não quero. Porque reconhecê-lo seria tomá-lo de mim, e coisa ruim é quando tomam da gente lembranças bonitas de de quando a gente ainda era brotinho. O certo é que ele tinha um nome. Isso conta muito em se dizer, porque mostra que não era uma paixão imaginária, dessas coisinhas de criança mesmo. Vale dizer, ainda como prova, que eu nem era mais criança, devia ter meus 12, 13 anos, e já até tinha beijado um ou dois rapazes mais apressadinhos, desses que não levam a sério romantismos dos séculos passados.

Éramos, ele e eu e mais uns outros tantos, uma rodinha de pré-adolescentes. a gente estava ainda naquela época de se achar adulto e relembrar os bons tempos de infância, brincando de tudo que era velho quando éramos novos. E era essa rodinha o palco do nosso segredo mais bem guardado, a nossa paixão não confirmada e nem ao menos perguntada.

No começo era só um desviar de olhos rápido, quase sincronizado com o olhar do outro. Todo mundo formava uma rodinha e a gente ficava sempre longe, sempre avulso. Um meio perdido na fala do outro. meus amigos desconfiaram, porque eu, sempre falando alto, ficava mais quieta que falava. Acontecendo alguma coisa? falava que era nada, e era nada mesmo, ponto final. Ninguém insistia, porque sabia que se fosse alguma coisa, mais cedo ou mais tarde a minha língua ia contar por mim.

Mais tarde vieram as brincadeiras. Era o momento de regressão do grupo, mas tinha até justificativa filosófica. Éramos adolescentes, não crianças. Tudo havia que ter justificativas filosóficas para não ser confundido com as brincadeiras bobas dos pirralhos. Era um experimento científico, ora se não era. Era assim porque tínhamos saudades da época em que éramos daquele jeito, como se ainda não fôssemos. Dizíamos que não éramos mais crianças porque tínhamos perdido a inocência, mas que inocência que se perdeu aos 13 anos? Que inocência que se perdeu aos 80? A minha prova máxima de inocência é o meu romance segredado.

A primeira brincadeira que veio foi o passa-anel. Não sei porque não contei antes, mas é importante saber que, a essa altura, já sentávamos lado a lado, como se tivesse entre nós um magnetismo. E eu passava as minhas mãos frias entre as mãos quentes dele, tentando absorver ao máximo a textura, a temperatura, o jeito de mão de menino na minha mão de menina. Ele sorria pra mim, com os dedos. Qualquer movimento em falso e todos descobririam. Levei um susto quando ele apertou minha mão entre as dele por alguns segundos: era um quase clímax, um antegozo. Fiquei com medo de repararam, mas as mãos me sorriram tranqüilas.

Mas o passa-anel, esse não durou muito. Passamos logo para o jogo do sério, que era de duplinhas que ficavam se encarando pra sempre, um esperando o outro rir. Quando ficávamos juntos, um sempre ria. Mas a gente sempre disfarçava e ignorava, tão bom que era um perdido no olho do outro, aquela coisa meio bonita meio estranha, meio segredo e meio sagrada. Todos os dias um se perdia no outro, uma distância pequena, de uns dez centímetros só, que para nós era um muro intransponível. Vontade de passar até havia, mas mais forte era a vontade de deixar assim.

Até que todos cansaram de serem sérios, então passamos pro telefone sem fio. Enquanto todos duraram questão de semanas, o telefone sem fio ficou com a gente pro resto do ano. Era quase religioso, formar a rodinha e brincar de telefone sem fio. Era o nosso momento em que era permitido ser criança, mas ser criança com responsabilidade. Era-se, sempre, uma criança maculada, porque não se podia ser uma criança completa, ou os outros iam pensar mal.

A memória que mais guardo é a do telefone sem fio. É a de ouvir a voz dele sussurrada no meu ouvido, meio morna, meio intensa. Falando bobagens que eu não lembro mais. Eu só lembro do ato, não do resto. Era uma rodinha esquisita e ninguém falava nada. A gente se olhava e trocava sussurros apaixonados, mas as pessoas viam apenas um jogo. Nós éramos namorados à distância, e a nossa distância não era maior do que dez centímetros, e era maior que qualquer uma.

Do jeito que começou, terminou, ele saiu da escola e a gente não se viu mais. Bobos que éramos, não guardávamos outro meio de contato senão aquele que nos parecia certo. Ele foi embora e foi o fim, mas de fim eu não vou ficar falando, que depois vão me dizer sentimental.

Sobrevivi

2008-03-17T10:04:00.000-07:00

Hoje teve simulado.

Quatro horas de prova, de todas as matérias possíveis e imaginávei. É, não foi nada agradável. Hoje teve simulado e até agora eu quero sair correndo atrás dos professoers perguntando o gabarito das provas. Não que eu seja psicótica, longe disso.

eu errei duas questões no cartão resposta, aliás, mas é que ficava tudo muito juntinho e sem espaço e eu entrei em desespero. E é claro que eu chutei toda a prova de matemática 3 e de física 2. E que cansei de fazercálculos nomeio da prova de química e marquei as alternativas mais bonitas.

E quando terminou o simulado eu não era capaz de um pensamento lógico sequer. Vinham palavras como 'água, cabelo, japona-boina" à minha cabeça, mas eu acabei guardando a garrafinha, prendendo o cabelo, fechando a japona e colocando a boina a tempo.

E quando eu saí do simulado o dia lá fora fazia sol e eu encontrei pessoas e descobri que elas tinham errado tanto quanto eu - e só então eu pude respirar aliviada.

Demorei, eu sei.

2008-03-15T16:35:00.000-07:00

Isto, bem, isto. Uma lata de biscoitos não é muito mais do que ferro e vazio. O ferro que molda o vazio. As coisas, todas elas, as coisas são o que têm que ser, e só o são por causa do grande espaço vazio.

O que molda, o vazio às coisas ou as coisas ao vazio? Quem molda a nós? Nós mesmo?

Uma lata de biscoitos é o que é. Mas é muito mais, tem potencial. Poderia conter o mundo, poderia conter toda uma existência amorosa e perfumada em papéis amarelados que não valem mais. Poderia conter o mundo, poderia conter vermelho-sangue. Mas não, contém biscoitos.

Deliciosos biscoitos cor-de-areia, amanteigados. Sabor, nenhum. Às vezes ocre; às vezes acre. Sabor de amargo dissabor.

A dama e o gato me olham e guardam a entrada. Me vigiam de costas enquanto cato um ou dois biscoitos. Vestidos como o dela, hoje em dia, só vejo em quadros de antigamente, desses que avó costuma gostar.

Tudo insuportavelmente romântico. Tudo uma série de sugestões sacanas, conexões malditas. Ironia deve ser um crime.

A mulher me olhava com o conhecido olhar de “não mais’. Não mais que dois biscoitos, era um trato.

Peguei, comi, fechei a lata e fui embora.

Mulheres modernas são mesmo umas enganadoras.

*-*-*

Voltei outra vez. Texto inalgural de retorno, meio ácido. Retorno meio ácido. Mas só por um ângulo, porque pelo resto todo é só sorrisos sinceros.

Voltei, outra vez.
Mas dessa vez eu juro que é pra valer, por um tempo mais longo. Eu tava era com vergonha de voltar aqui, porque sabe, andei com uma crise de "escrevo mal", depois que resolvi transcrever um início de livro que tinha, pra tentar continuar, e achei uma bosta. Coisa de pré adolescente mesmo. mas aí escrevi esse aí de cima e achei legal.

Prometo que vou tentar ser melhor. Prometo que vou tentar voar. Prometo que vou (e volto)

E Manu, agora eu voltei de verdade.

=*

2008-01-11T11:16:00.000-08:00

Poisintão, voltei.

Eu disse que voltava, não disse? Se bem que o meu passado me condena muitíssimo e eu não sei se eu mesma acreditaria em mim, se estivesse apenas me lendo.
Mas esse blog se chama transumância. Talvez, e é muito provável que sim, ele não seja uma fase. Quem sabe ele não é pra sempre, indo e vindo? Ele não é pessoal, ele transcende. Ele me abriga em todas as minhas maneiras.
Ele justifica todos os meus retornos e todas as minhas ausências. Ele é um Eu melhorado, mais bonito.

Ele é, acima de tudo, o meu primeiro blog branco. Eu tive muitos blogs, alguém aí deve saber. Tantos que não sou capaz de contar nos dedos das mãos ou dos pés. Eu me orgulhei de cada um deles na hora que tinha que me orgulhar, odiei cada um depois e aceitei todos eles mais tarde, como uma parte inegável de mim mesma. Mas eu nunca tive um blog branco. Eles eram sempre tristes, sempre escuros, sempre estranhos. Eles eram sempre um estado de espírito constante e mesmo coisas felizes me pareciam absurdas e sem sentido, nele (quando eu os lia mais tarde, claro. Na época eles sempre faziam sentido pra mim).
Agora eu sinto que esse espaço não é absurdo. Ele é como uma folha de papel, e eu boto nele o que eu quiser. é como se eu agora tivesse o direito de amassar umas páginas e jogar fora, mesmo que não vá fazê-lo (uma vez que eu sou a maior colecionadora de papéis usados que conheço). Ter essa opção, esse direito, é diferente. É especial.

Mas eu não lembro do que ia falar, na verdade. A cirurgia foi bem, foi dia 28. eu já estou ótima, dói um pouco. Tá cicatrizando legal. Estou meio entediada, a ponto de não escrever.

Na verdade, quis escrever alguma coisa quando recebi um recado no orkut. Guardei. Aí hoje me mostraram um blog de uma mulher aí e eu quis escrever mais ainda.

E aqui estou.

E agora vou, que não tem mais nada por aqui pra escrever.

2007-12-24T04:49:00.001-08:00

Ok, eu admito que o último post não fez o menor sentido, mas vocês podiam comentar isso na caixinha ali em baixo, em vez de ir no MSN falar comigo.

De qualquer forma, dia 28 é minha cirurgia: vou botar silicone. (e essa é a hora que eu faço a dança da vitória) Então é BEM provável que eu suma por uns tempos, ou que eu dite os textos pra alguém e esse alguém poste por mim (o que vai diminuir completamente o número de erros de digitação, se você quer saber.)
E nem me venham com esse papo de "Oh, silicone, que tragéééééédia" que eu não aguento mais isso. Sou nova e vou botar, sim. Querem que eu bote o quê, quando eu tiver filhos? E aí meu peito vai ser lindo pra quem, pro meu filho? Fora que eu não quero ter filhos.

Ok, voltando. Saiu uma reportagem em um dos O Globo de semana passada, um caderno inteiro feito por estagiários, sobre a nova geração. E eu me senti, assim, TÃO desencaixada. Eu não sou uma celebridade virtual, não atualizo meu álbum do orkut diariamente, não sou vice-presidente de uma empresa de mentirinha, não fico na ala VIP das boates (aliás, nem gosto muito de boates, acho que o som é muito alto e não dá pra conversar)e nem tenho um profile fake no orkut.
Ai, eu me senti, assim, tão anos 60. eu sou fã de Beatles, turtles e Zombies. A coisa mais atual no meu repertório músical é Cranberries, que se desfez em 2003, se não me engano.(Ou gilberto gil, o que vocês acharem melhor). Eu ADORO Air Supply e não era nem um projeto quando a banda começou. Me sinto meio velha.
Outro dia ganhei Todos os Olhos e fiquei tão feliz, acho que estou meio perdida das pessoas da minha idade. Sei lá, elas ouvem britney, usam pulseiras vip e tiram milhões do fotos de si mesmas com maquiagens diferentes. Fora a parte das fotos, quando eu lembro de botar pilha na câmera, acho que não me enquadro. Não sei. Isso me deixou com uma sensação muito estranha.

Mas então, a parte interessante. Outro dia eu li Pollyana (menina) e, ao terminar, fiquei de mal humor. Meu deus do céu, aquela menina IMBECIL com aquele jogo estúpido me irritou tanto que eu cheguei a desejar que ela morresse sem pernas. Eu tive vontade de socá-la o livro inteiro. ODIEI.(Aliás, quem quiser me dar/emprestar/trocar Pollyana Moça, eu fico feliz: tô procurando pra ler. E aqui eu alongo o parágrafo pra explicar que o livro não é, assim, mal escrito. É só o positivismo qu eme irrita um pouco. e o resto. Mas é que eu não consigo parar um livro no meio ou sei lá. Ah, não sei. só sei que quero o segundo) Mas aí eu peguei uma mania de todo livro ruim que eu leio, ficar irritada. Aí ontem eu comecei um desses bets sellers (As aventuras de Nanny, ou qualquer coisa assim) e era simplesmente intragável, terrível, insuportável. Passei o dia todo irritada e o fim do livro era uma bosta, mesmo.

Agora estou angariando bons livros para ler durante a recuperação da cirurgia. Já tenho Dom Quixote, O pêndulo de Foucault, Baudolino, Ensaio sobre a lucidez, o Nome da Rosa e o meu bichinho inseparável que eu já li umas trocentas vezes, Como Água Para Chocolate (Não leiam, não é bom. É só nonsense e romântico e da Laura Esquível e eu sou uma boba. Ah, leiam sim! Eu gosto muito)

E estou no começo de "O Evangelho Segundo Jesus Cristo" há um mês, embora pretenda terminá-lo antes do dia 28. O livro é muito bom, mas Saramago não se lê: absorve. E eu leio um pedacinho e fico uma boa meia hora em silêncio, só pensando em absolutamente nada, meio vazia. Mas vazia de uma coisa meio cheia, que faz todo o sentido do mundo.

Então, quem tiver boas sugestões, é só mandar. Mas se concentrem em coisas mais velhas, que eu preciso ler todos os clássicos que ainda não li. O Livro do Bia não vale.

E só mais uma coisinha, você leitor(a) (Eu falo como se fossem muitos) que mora no rio: No CCBB 'tá passando Mãe Coragem e seus Filhos, do Brecht, atuado pelo Armazém Companhia de Teatro e traduzido pelo Alberto Guzik. A tradução está maravilhosa, a atuação nem se fala (embora eu ache que só o texto do brecht seja o suficiente pra convencer qualquer um) e eu passei metade do espetáculo com a boca meio aberta, porque a coisa tava me prendendo tanto que eu esquecia de fechar.
Vou confessar que quando eu saí de lá, chorei. Foi simplesmente maravilhoso e eu acho que todo mundo devia ir (e talvez por isso eu esteja recomendando). Louise Cardoso, que faz a personagem principal, está DIVINA e os dois atores que fazem os filhos dela são uns gatinhos.

Só isso, mesmo.

2007-12-22T08:44:00.000-08:00

Tenho que me concentrar em alguma coisa, disse eu. a voz incerta, meio tonta, o quarto, uma bagunça só. Isto aqui, e então eu peguei a primeira coisa que vi que não parecia prestes a derrubar outras 15 na minha cabeça se tirada do lugar, isto aqui é uma lata de biscoitos.
E era mesmo. Uma lata de biscoitos amanteigados com uma menininha abraçando um gato e um cachorro gravados na tampa. Um objeto, uma coisa palpável. Algo a que me agarrar.
O quarto girou e eu girei junto, ambos estranhando aquela sensação nova que era sentir a rotação da terra aos nossos pés. Como é que eu consigo não cair?, eu perguntei, em voz alta. Nem o quarto e nem a lata de biscoitos ousaram responder.
Ontem eu derrubei uma garrafa sem querer, cheia de água. molhou tudo e, agora, eu pisava no molhado. Rodar não era uma coisa que fazia assim, tanto sentido. então eu acho que preferi sentar, ou talvez eu tenha caído mesmo. não importa. O importante é que eu molhei aminha bunda inteira naquela merda daquela água que eu tinha ficado com preguiça de secar e que já tinha molhado todos os meus documentos espalhados pelo chão.
Aí eu pensei, mas poxa, eu não tava segurando na lata? cair assim e ela cair comigo. e se eu estiver segurando numa estaca enfiada no chão e cair assim e ela cair comigo? Então eu percebi que aquilo não estava fazendo sentido e que eu devia estar trêbada e que a lata não ia me responder, por mais que eu quizesse, mesmo que ficasse me olhando curiosamente.
Mas aí foi que aconteceu uma coisa engraçada, alguma coisa se mexeu. Eu não vi, não sei o que foi que se mexeu, mas ficou aquela sensação de coisa se mexendo e eu até me perguntei se era eu mesma que tinha sei lá, tido um movimento involuntário, ou se a coisa toda era muito pior e tinha algo tipo um monstro rastejando pelas paredes.
Aí aconteceu uma coisa mais estranha ainda porque a parede abriu e de lá de dentro saltaram gnominhos verdes com capuzes azuis que tinham A CARA do pássaro do poema do Castro Alves, aquele que se chama Fábula - O Pássaro e a Flor.
Talvez eles parassem pra dançar pra mim, caso eu pedisse, mas acho que se assustariam primeiro, já que pensavam que eu não estava ali pra vê-los ou pra falar com eles.E seria muito estranho uma coisa que, tipo assim, não está ali do seu lado, parar você pra pedir uma dança.
Eles eram do tamanho do meu dedo, e começaram a recolher a água com seus gorrinhos minúsculos e levar pra dentro das paredes e eu não pude parar de pensar que eram aqueles putos que ‘tavam causando aquela merda daquela infiltração gigante na parede atrás do meu armário, deixando tudo meio mofado.
Então acho que eles meio que espremeram os meus documentos pra arranjar água. afinal se as pessoas precisam beber os gnomos também devem precisar.
E talvez eu tenha grunhido um pouco quando a minha identidade ficou toda, toda amassada e eu pensei que agora ninguém mais ia saber quem eu era, só eu, e ia ser difícil provar pras outras pessoas que eu era eu.
E no fim das contas eu até fiquei feliz, já que o meu CPF é um cartão tipo o do banco e eu ainda vou poder comprar uma geladeira, caso precise muito (ou caso não precise e só queira entrar dentro de um congelador e brincar de neve).
E agora eu acho que tenho uma compulsão por começar parágrafos minúsculos e absolutamente desnecessários, todos com a letra. E.

Não sei.

Mas sim, onde eu estava? Eu estava naquela infiltração. Eles levaram a água toda lá pra dentro e eu pensei que eles deviam ser muitos, pra precisar de um reservatório tão grande que conseguia manchar meia parede, mas continuei quietinha, pra ver o que eles iam fazer.
E não é que aqueles gnominhos encantados de merda roubaram minhas jujubas? Eu costumo guardar umas jujubas por precaução, vai que eu tenho um desejo incontrolável algum dia, e preciso delas? Bem, elas estão guardadas há dois anos, junto com uma miniatura do Kinder Ovo genérico, mas nunca se sabe. E eles pegaram aminha jujuba e entraram pela parede e foram embora e fecharam a parede, e eu fiquei um tempo meio estarrecida, firmemente agarrada à minha caixa de biscoitos, pensando em como tudo aquilo parecia não fazer sentido nenhum e, ao mesmo tempo, fazia todo o sentido do mundo.

Ok, talvez eu goste muito de chocolate, mesmo. Mas esse não era o tópico. Então, deixa eu continuar dizendo, eu voltei pra minha cama. Não voltei, porque não tinha estado lá assim tão recentemente, mas eu me levantei e deitei e meus travesseiros tinham sumido, então eu me abracei com a caixa de biscoitos em posição fetal e acho que só queria dormir um pouco.
É, de repente eu estava com muito sono.

Mas aí eu me revoltei, porque aqueles diabinhos de gorros estavam roubando as minhas jujubas e, quem sabe?, planejando um atentado contra a minha pessoa. Não tenho dúvidas que “convivência pacífica” não está na lista de qualidades daquela raça de ladrõezinhos imundos.
Então eu acho que gritei algo como “vão embora, seus putos” mas talvez tenha sido um “não desistirei do meu quarto!”, embora eu saiba que já perdi há muito tenpo. Tem mofo no meu armário e bactérias estranhas se proliferam livremente e cada dia eu bagunço mais e fico com mais e mais preguiça de arrumar. É mesmo uma batalha perdida, mas eu ainda tenho o meu orgulho.

Dormi um pouco, acho, e acordei algumas horas depois com a lata de biscoitos jogada do outro lado do quarto. Ainda tinha resquícios de água no chão mas as minhas jujubas não estavam mais ali.

e até agora eu não sei se foi um sonho mesmo.

_________________

E sim, talvez eu tenha escritoum pouco como o Saramago, mas é só porque eu estou malignamente influenciada por ele enquanto leio "O Evangelho Segundo Jesus Cristo", que é muito bom, por sinal.

2007-12-18T19:08:00.000-08:00

O mendigo tinha uma roupa cinza escura meio suja e esfarrapada, e andava pela rua dando pulinhos.
Uma das pernas da sua calça imunda estava aberta na costura lateral e parecia uma meia-saia.
Seus cabelos sujos deviam feder.
Seu corpo sujo e magro devia feder.

As pessoas passavam
-limpas, com pressa,
com as calças costuradas-
E ninguém ligava pra ele.

até que ele teve uma idéia.

Ela nasceu no pé e foi levada até o cérebro aí voltou pro pe.

Ele passou a imitar as pessoas, uma por uma. até que elas saiam do cenário.

Com uma delas, foi pra longe.
(Voltou com um berro)

Voltou rodando.
Rodou, rodou e caiu no chão.

Aí também não levantou mais.

2007-12-15T06:48:00.000-08:00

Outro dia eu fui entregar meu exame de urina no laboratório. É bem desconfortável andar de ônibus com um potinho escrito FEZES em letras garrafais, cuidando para não desequilibrá-lo e com medo de derramar tudo caso a tampa esteja mal fechada, mas essa não é a parte importante. Cheguei lá, dei o meu nome e sentei pra esperar. Eu e o meu potinho de FEZES. Aí chega um cara no MICROFONE e fala "SRA RAYSSA GALVÃO, FAVOR COMPARECER À SALA DE COLETA COM O MATERIAL DE COLETA" e então eu atravessei a sala cheia de gente que eu tinah certeza que estava olhando pra mim, com o meu potinho de FEZES cheio de urina, mas esse nem foi o problema.
O problema veio quando eu o entreguei.
-Um momento, Sra. - disse o cara, que deve ter percebido que eu era nova demais pra ser senhora mas preferiu não corrigir seu erro.
-Oi?
-Aqui diz que é exame de urina. - e ele apontou para o papel, triunfante.
-Sim, e..?
-No potinho diz FEZES. - e ele usou o tom explicativo que professoras do jardim d einfancia usam quando dizem que você tem que fazer carinho no bichinho, e não puxá-lo pelo rabo.
-Ah, sim. Mas é urina.
-Mas aqui diz fezes. - e agora ele parecia incrédulo: como eu poderia ser TÃO burra?
-Mas é urina, moço. Eu que fiz.
-Tem certeza? - e ele agora parecia estar duvidando da minha capacidade de diferenciar xixi de cocô. Uma coisa básica que a gente aprende ainda no peniquinho. "pobre menina sem cérebro", ele deve ter pensado.
-Claro que eu tenho certeza! Abre e olha, ué.
E então ele abriu e olhou. ABRIU E OLHOU, sabem? O meu xixi. Meu xixizinho. Na minah frente. E fez um "ah" e sorriu envergonhado, se desculpando pelo erro.
E eu fui embora sem dizer nada, com muita vergonha alheia e meio estupefada. Afinal, o que mais eu poderia fazer?

***___***

Então, acabou a CPMF. Eu ainda não tive tempo de ler a parte de economia do jornal, o que eu nunca fiz, pra saber como vai ser a minha vida sem isso, então se alguém quiser me dizer eu vou ficar feliz.
Mas era realmente horrível pegar o extrato e ver que seus preciosos dinheiros foram sugados pelo governo. De me deixar deprimida mesmo.
E ainda tem gente que fala que é um imposto justo, porque é cobrado de acordo com o que você tem e blablablá. CLARO QUE NÃO! Eu só sei disso porque minha avó tem uma empresa e tem que pagar um monte de coisas pra um monte de gente, mas as pessoas que lidam com muito dinheiro têm uma exigência principal: dinheiro VIVO, justamente pra não ter que pagar imposto. Como eu não posso exigir isso, tenho que doar meus preciosos pro governo.
Ah, que bom que acabou, não ia nada pra saúde mesmo. Tô cansada de ser roubada e não tenho nem metade da idade de muita gente que acredita piamente nos políticos.

Aula de Geografia

2007-12-06T09:20:00.000-08:00

Transumância é um tipo de migração sazonal, na qual o Homem permanece nos locais por períodos curtos e claramente determinados por um fator específico. Cortadores de cana, pessoas que trabalham em construção, pessoas que ficam fora no tempo de seca do nordeste. Todos eles e eu.

Nós temos juntos a mesma coisa, nós somos parte de um todo muito mais abrangente, muito mais completo. O nosso endereço é o mundo, e onde quer que as situações peçam pra gente estar, estaremos.
Nós temos em comum o desapego à terra, a consciência de que nada se perde de verdade, de que amigos, gente boa, gente ruim, há em qualquer lugar.
Nós temos em comum uma mesma verdade que nos cerca, que faz sentido.

Escolhi esse nome não por mudar sempre de casa, indo para onde quer que os eventos me levem, mas por mudar sempre de mim. Já morei em eus diferentes mas assim como o mundo nunca vai deixar de ser o mesmo, eu nunca consegui deixar de ser eu. Não de verdade.
E no fim eu acabo virando uma mistura, uma massa compacta de chão batido, cheio de coisas diferentes e pensamentos confusos e aleatórios.

(E também, claro, porque já perdi a conta de quantos blogs eu tive, por diferentes motivos.)